Te quiero, ya?...

Cuatro años es la diferencia de nuestras edades, pero no es impedimento para ser tan buenos amigos como lo somos tú y yo. De cuando empezó esta amistad no tenemos fecha exacta, podría ser 7 de octubre de 93 o cualquier otro día de algún año posterior.

Pasamos de ser primos-hermanos a ahijado-madrina, de ahijado-madrina a amigos y de amigos a mejores amigos. Compartimos interminables noches con algún trago que nos “ayudaba” a olvidar, coreado canciones a todo pulmón en las avenidas o esquinas sin importar lo que las personas nos decían, claro, el alcohol nos ayudó en esas circunstancias, reído por algún comentario tonto o simplemente porque hemos tenido ganas de reír, consolándonos por esa ilusión y hemos llorado por aquella madre que se nos fue.

Salir a caminar escuchando música, congelarnos de frío sentados en el malecón contándonos nuestros más íntimos secretos, salir a enseñarte a manejar bicicleta, tomar un café con un cigarro en mano hablando del problema que nos atormente la cabeza, ir a alguna discoteca o pub burlando la seguridad, pues eres menor de edad, saltar abrazados y cantar a los gritos una canción que nos guste o simplemente estar recostados en el mueble escuchando música y hablando de lo que nos ha pasado en los días que no nos hayamos visto, es confortante para nosotros, gratificante y hasta necesario, pues muchos días sin saber el uno del otro no lo soportamos.

Hay tantas anécdotas que tenemos para contar. Videos y fotos por mirar y estoy segura que recordaremos esos momentos en que aún niños ya nos queríamos como hasta ahora lo hacemos. Una que otra promesa que nos hemos hecho de ebrios, pero que la tenemos presente y pensamos cumplirla.

El último sábado salimos a Miraflores, como solemos hacerlo, a tomar un café. Estás con el cabello corto, nuevamente tienes el piercing en la lengua, vestías un jean oscuro, llevabas puestas las zapatillas de tu hermano (sí, una vez más), un polo verde petróleo y un blazer negro. No estuvimos mucho tiempo junto, pero aún así para ambos fue suficiente y el propósito de otra salida queda pendiente.

Sé que habrán más salidas para ambos, que podremos conversar como lo venimos haciendo, dejando la vergüenza de lado, que podremos contar el uno con el otro cuando más nos necesitemos, que seguiremos siendo los mejores amigos, que saldremos a caminar por calles desconocidas, guiándonos por nuestro instinto, cantaremos a viva voz en las madrugadas que estemos con alcohol en las venas, nos congelaremos de frío en el malecón viendo el atardecer y hablándole a la estrella más hermosa del cielo. Sé que también habrán muchas más conversaciones con lágrimas, abrazos y palabras de aliento. Ambos sabemos que nos tenemos el uno al otro, que el cariño que existe entre los dos no desaparecerá, todo lo contrario irá en aumento. Ambos sabemos que quizás esta carta, por llamarla así, no explica, cuenta ni demuestra todo lo que hemos vivido y viviremos juntos, que es poco, casi efímero con los 16 años que nos tenemos, pero sabemos los que realmente significamos para nosotros.

Ambos sabemos que nos queremos de acá al planeta más lejano del sistema solar, de ida y vuelta.

Porque te amo...

Tengo deseos de verte de nuevo,
tengo ganas de esperarte,
tener un motivo para una rosa,
quiero contarte mis cuentos,
palabras de amor regalarte.

Tengo ganas de extrañarte,
quiero reirme contigo,
hablar como niños,
tu boca ya quiero besar,
regalarte amor sincero..

Recuerdos de un martes...

Aquellas dulces palabras que dejé de escuchar. Aquellos soñados momentos que me hacían sentir cosquillas en el estómago.

Aquellas mañanas en las cuales mi sueño no importaba y despertaba con una ilusión que jamás pensé sentirla. Aquel nerviosismo que sentía cada vez que te tenía cerca, que hasta podría decirte siento hasta el día de hoy.

De todos esos lindos, tiernos, ilusionados y novedosos momentos y sentimientos solo quedan los recuerdos.

Todo en esos días era distinto a lo que es hoy. La confusión y el miedo estaban atados a mí, pero ese miedo de esfumaba tan solo de ver esos ojos que deslumbraron los míos desde el primer momento que cruzaste delante de mío.

Como una niña atemorizada que enmudece de ver tanta gente desconocida a su alrededor, así era cuando sentía tu presencia, tu aroma. Mi andar de un lado a otro sin sentido dejaba al descubierto mi nerviosismo y creo que no quedaba duda alguna cuando empezaba a temblar y no de frío.

Las tardes ventosas y el gris del cielo no importaban, eso y todo lo demás pasaba a un lugar irrelevante cuando estabas ahí. Si bien es cierto, las personas y su qué dirán me importaba mucho, pero a la vez, solo me importaba lo que me dijeras tú.
Las canciones de moda que hablaban de la ilusión de un primer amor, el solo día que bastó para quererte y extrañarte y la falta de voluntad para frenar un sentimiento que iba creciendo aceleradamente, me hacían soñar despierta y hasta en cierta forma me hacía sentir completa, con vida.

No he vuelto a escuchar aquellas dulces palabras, sé que no las volveré a escuchar, por lo menos de ti no. Aún siento cosquillas y ese nerviosismo extraño cuando te veo. Todavía voy de un lado a otro y enmudezco estás cerca y el temblar de mi cuerpo hace su aparición, dejando al descubierto una vez más mi nerviosismo por ti. Ahora es una lucha constante el despertarme temprano, una lucha que pierdo a diario. Las letras de las canciones cambiaron, la ilusión del primer amor, el día que bastó para quererte y mi falta de voluntad quedó en segundo lugar, dieron un paso al costado.

Por estos días te recuerdo en mi pereza por el día que empieza, te recuerdo por lo que hoy ya no vale nada, te recuerdo en los detalles, recuerdo tus ojos y tu mirada, tu aroma y sonrisa, hay veces que te encuentro caminando en mis sueños, recuerdo el sentimiento del que ya no soy dueña, pero te recuerdo sin vergüenza, pues dejaste en mi corazón la marca de tu amor en solo un segundo.

Caminar en invierno...

El frío se acentúa cada día más en Lima gris.
¿Porqué caminar escuchando música bajo las pequeñas y ligeras gotas de lluvia se vuelve recurrente por estas épocas del año?
¿Por qué mientras se camina por calles desconocidas las letras de las canciones, que oímos a diario, nos llevan a fechas pasadas y nos traen recuerdos?
El cielo gris, la luna que en ocasiones se asoma, el viento moviendo los cabellos, las gotas de lluvia cayendo insaciables y las canciones son el complemento perfecto y relajante.

Tengo que reconocer, el invierno es mi estación preferida.
Escribir a la luz de las tímidas estrellas que no saben si salir a alumbrarnos, sintiendo el viento y el frío por todo el cuerpo, buscando la inspiración en alguna parte del interminable cielo y escuchando música dependiendo el estado de ánimo es relajante para mi.

Caminé por calles desconocidas esta tarde, no tenía música que me acompañe ni gotas de lluvia, algunos bonitos recuerdos vinieron a mi mente, vi el cielo oscurecer poquito a poquito y me senté a escribir ideas vagas, ninguna concreta para escribirla, sin embargo terminé escribiendo, algo sin sentido quizás.

Besitos de colores...

Soledad...

Repito una canción que ciertamente no me ayuda en mi estado de ánimo.
Me encapsulo en mi mundo e intento huir de mis problemas optando por el camino erróneo.
Me alejo de personas que me importan y quiero, mi desgano por el día a día se nota a la distancia.

Nunca he sido cariñosa, lo he intentado sí, pero en mi afán de prosperar en ese sentido retrocedo y vuelvo a lo mismo de años, solo ser yo y no demostrar cuanto me importan. A veces pienso que sería mejor no decir te quiero o mejor aún no sentirlo, pero la verdad es que, me siento bien, completa, llena, feliz cuando lo digo, cuando puedo decirlo.

Guardo en mi corazón cariño y rencor, sentimientos encontrados que no sé como exteriorizar, siento que hace días, semanas y hasta quizás meses no soy yo, que simplemente es una parte de mí la que anda por las calles intentando encontrar alguna salida a mis pensamientos y sentimientos.

Discuto o me resiento por cosas sin importancia. ¿Por qué hago eso? Ni yo misma lo sé, luego me doy cuenta que me he equivocado una vez más y regreso a intentar que sea como antes y últimamente nada es como antes, todo está peor.

Seré sincera, temo quedarme sola, temo querer a alguien y se vaya de mi lado por mis constantes errores, como me ha pasado. Sin embargo me ilusiono rápido y olvido lento. Reconozco soy torpe para decir algunas cosas, me cuesta mucho ser clara al momento de hablar, podría decir que me enredo con las palabras y termino dándole otro sentido a mi oración.

Suelo llorar por lo menos una vez al mes, me encierro en mi cuarto o subo al tercer piso de mi casa, busco la luna o alguna estrella y ahí puedo quedarme horas, derramando lágrimas sin que nadie me interrumpa, luego retorno a mi estado no habitual, sola.

Hoy, dos de mayo, tengo mucha tristeza en mi corazón, no sé si las lágrimas se lleguen a acabar en algún momento, pero si eso ocurre estoy segura que las mías no tardaran mucho en terminarse, mis ojos están demasiado hinchados de tanto llorar, ni las bolsitas de manzanilla filtrante creo que logren bajar esta hinchazón y como diría la letra de la canción que ahora escucho “en mis ojos no ha parado de llover”.

No sé cuanto más dure este período de tristeza y dejadez en mí, espero que se vaya pronto. A pesar de mis miedos, anhelo encontrar la magia que llevo dentro, intentar una y otra vez ser un poco más cariñosa e ilusionarme, como suelo hacerlo, al decir te quiero.

Te amé en mis sueños...

La letra de esta canción que recién la escuché hoy es linda.

Barranco tradicional sí, Metropolitano no...

A fines del 2007 se puso en marcha la construcción del Metropolitano de Lima que recorrerá de norte a sur los distritos. El beneficio de este proyecto es la menor cantidad de tiempo que se empleará para llegar a nuestros destinos, así como también la comodidad con la que las personas se transportarán.

Los tiempos estipulados para el funcionamiento de este proyecto han sido superados, al vencer el plazo de culminación el alcalde de Lima, Luis Castañeda Lossio, salía al frente a comunicar lo que todos ya sabíamos "El Metropolitano aún no entrará en funcionamiento".

Luego de más de dos años trabajando en el Metropolitano, el 28 de abril, Castañeda Lossio comunicó que el Metropolitano empezaría a funcionar a partir del uno de mayo, es decir, este fin de semana, con quice días de prueba, donde las personas puedan dirigirse a sus centros de trabajo o estudio gratis en los ómnibus.

¿Se puso a pensar el señor Castañeda Lossio en los distritos que conforman el recorrido del Metropolitano? ¿Sabrá el alcalde de Lima que Barranco es uno, por no decir el principal distrito que reprueba este proyecto?
Barranco es un distrito que se caracteriza por sus tradiciones, tanto arquitectónicas como en costumbres, las calles estrechas, los restaurantes antiguos, parques, iglesias y demás se han visto afectadas por este "favorable" proyecto. Soy barranquina desde que nací, he aprendido a amar a ese distrito, he crecido en él, he recorrido y recorro las calles, el malecón y cada vez que busco esos lugares bohemios que caracterizaban a Barranco recuerdo que ya no están, que fueron desapareciendo rápidamente y que los cambios a los que se vió sometido eran inminentes, que ni los reclamos calmados y exaltados de nosotros los barranquinos eran en vano.

Para muestra de estos cambios están el Ovalo Balta, los cambios de sentidos y falta de información de estos a la que estamos expuestos, las rupturas de calles alternas que ahora han sido convertidas en calles principales, el corte de agua sin previo aviso desde tempranas horas hasta que el día acaba, la restricción de los pasacalles y carnavales en los que Barranco fue el protagonista, no puedo dejar de mencionar el maltrato físico a los que estuvieron expuestos vecinos que intentaban frenar la construcción del paradero Balta y trabajadores de la Municipalidad de Lima arremetieron contra ellos golpes y así infinidad de abusos que han cometido el señor alcalde de Lima y sus trabajadores.

No estoy de acuerdo con ese proyecto, rechazo los abusos a los que hemos sido sometidos los barranquinos, me apena ver a mi distrito tan cambiado, perdiendo su esencia, su tradición, me siento impotente cada vez que salgo a caminar por Barranco y veo qué cambiado está, quizás algunas personas crean que me equivoco y es absurdo que no esté de acuerdo con el Metropolitano, pero seguiré teniendo y defendiendo mi posición frente a ese proyecto, pero sobretodo esperaré que lo poco de bohemia que le queda a Barranco lo conserve, que no se pierdan las tradiciones a las que estamos acostumbrados los barranquinos, que Barranco siga siendo la cuna de los poetas, que ellos puedan encontrar la inspiración que necesitan en ti, Barranco querido.

Pensando y sigo pensando...

¿Porqué escribir cuando se está triste o tiene muchas cosas en la cabeza? En mi caso, lo hago por que siento que me puedo desahogar, suelo hacerlo, escribo cuando estoy triste o pensativa, como ahora.

No tengo una idea clara de lo que últimamente ha estado pasando por mi cabeza, muchas ideas, locas en su mayoría, me han asaltado, no sé es todo tan raro y confuso que hasta mi vicio por el cigarro ha vuelto.

¿Les ha pasado alguna vez que las lágrimas se les cae por las mejillas cuando están frente a la computadora escuchando alguna canción y pensando miles de cosas, intentando hablarle a alguien y el miedo y la cobardía son muy fuertes?

A mi sí.

¿Alguna vez se han preguntado porqué la melancolía está presente en nosotros una vez al mes, por lo menos?

Yo sí y por más que he buscado una respuesta a la pregunta no doy con ella.

Hoy no tengo ganas de escribir ni de nada. Estoy sentada en mi cama, escribiendo con la luz apagada, escuchando música, triste seré sincera, pensando mucho en tantas cosas que me ponen en cierta forma mal, en mi mamá, mi papá, mis abues, amigas, en la persona que quiero y en mi.

La pena y el abandono son mi triste compañía,
Ya mis amigos se fueron casi todos
y los otros partirán después.

Me llevo tu sonrisa y tu mirada
que fue la fuente de mi amor primero

Qué será, qué será, qué será
Qué será de mi vida, qué será
Si sé mucho o no sé nada,
ya mañana se verá, que será, será lo que será.

Chocolatín...

El día de ayer, "Chocolatín" cumplió un mes de estar conmigo, mejor dicho, con nosotros.

¿Quién es Chocolatín? Mi dinosaurio de ule. Lo llevo a todas partes, a la clases de la universidad, clases del Portugués y alguna que otra reunión.

¿Como obtuve a Chocolatín? Chocolatín me vino en un huevo de Pascua que me regalaron. Quizás se pregunten por qué le escribo a un simple muñeco de ule, la respuesta es sencilla, suelo perder las cosas rápidamente, quizás en unos días o en el peor de los casos en horas, pero con Chocolatín es diferente, me he preocupado por él mucho, reviso el bolsillo pequeño de mi mochila para ver si está muchas veces al día, lo escondo de mi perro, por que Lennon puede comerselo, reniego cuando lo esconden o lo tiran por las escaleras y bromeo con mis amigas sobre el gorrito o guantecitos que quiero ponerle para el invierno.

¿Es infantil mi actitud por un muñequito de ule? Sí, les doy la razón a las personas que piensan y me lo han dicho. Es raro, pero me agrada tener a Chocolatín y seguiré siendo así con Chocolatín hasta el día que se me pierda o decida dejarlo en mi casa para su seguridad. Mientras tanto, Chocolatín seguirá yendo a clases y estará entre nosotros.

Feliz primer mes con Chocolatín!!!